Sykepleie humor – sykepleie.net

Archive for the ‘Vitser’ Category

En mann var på sykehusbesøk og stoppet ved en kineser. Plutselig ble kineseren knall rød i ansiktet og sa:
– Wong sing do ta!
Sekunder etterpå så døde han. Mannen gikk sjokkert til en Kinesisk restaurant og spurte:
– Hva betyr “Wong sing do ta?”
– Det var da merkelig, sa kineseren, jeg syntes så tydelig at du sier:
“Flytt deg, du står på surstoffslangen min!”

En mann hadde time hos legen.
– Når jeg driter så kommer det ut som pommes frites. Bør jeg være bekymret?
– De er formet som … hva sa du?
– Klumpene er formet som pommes frites, sier pasienten.
– Virkelig? Vel jeg skal sannelig undersøke deg! Ta av buksene og bøy deg forover.
– Ok. – Aha! Jeg ser hva problemet skyldes. Bli her mens jeg henter en skalpell.
– Du skal vel ikke operere uten bedøvelse, doktor?
– Nei da, jeg skal bare kutte de 10 nederste centimeterne av helsetrøya di.

– Hvordan er den nye legen?
– Jeg stoler ikke på han.
– Hvorfor ikke?
– Alle pasientene hans er syke.

Det kan være lurt å unngå stress før timen hos gynekologen…

Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven.. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, – faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.

Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt ‘der nede’, slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.

Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.

Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa:

“Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!”. Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.

Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.

Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:

“Mamma, hvor er vaskekluten min?”

Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: “Nei mamma, – jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!

En bonde fra Trøndelag kjørte inn poteter.Da han skulle tømme potetene løsnet lemmen bak hengeren,datt av og ødela kneet hans. På sykehuset ble han gipset. Hver time kom ei ny sykepleier inn og kikket på han, leste journalen og lettet på dyna og kikket. Bonden lurte på hvorfor og spurte legen. Det står i journalen at under tømming falt lem ned og knuste kne,sa legen.

Selvfølgelig vil jeg ikke le» sa sykepleieren.
«Jeg er en profesjonell. I over tjue år har jeg aldri ledd av en pasient.»
»Ok da.» sa Fred, og droppet buksene og avslører … den minste «mannetingen» sykepleieren noensinne hadde sett. Lengde og bredde kunne det ikke ha vært større enn en AAA-batteri.
Hun klarer ikke å kontrollere seg selv, sykepleieren begynte å fnise, deretter faller hun til gulvet og skrattler.
Ti minutter senere klarer hun å kjempe seg på føttene og gjenvinne sin fatning. »Jeg er så lei meg.» sa hun. »Jeg vet ikke hva som kom over meg. På min ære som en sykepleier og en dame, jeg lover det vil ikke skje igjen. Nå, fortell meg, hva synes å være problemet?»…
»Den er hovnet opp!» svarte Fred.
DA løp hun ut av rommet ……………….

En sykepleier, en sykepleierstudent og en avdelingssykepleier sitter i kantinen rundt et bord og spiser lunsj. Plutselig dukker det opp en underlig støvsky og ut av røyken stiger det en liten eldre dame. Damen var kledd i en gammel kjole og rundt halsen hang det mange smykker med store blanker steiner i. Damen kommer bort til dem og forteller at tanten hennes hadde vært innlagt på avdelingen. Sier de hadde vært så snille med tanten hennes, så ville damen at hver og en av dem skulle få et ønske oppfylt.

Sykepleieren, sykepleierstudenten og avdelingssykepleieren diskuterte seg i mellom om hva de skulle ønske seg. Sykepleierstudenten ønsket at hun lå på standen på en øde sydhavsøy med single, velbygde menn som serverte henne frukt og tilfredsstilte alle hennes behov. Poff, så sykepleierstudenten borte.

Sykepleieren ønsker at hun var rik og hadde en lukseriøs hytte på fjellet. Og hun ønsket at hun der hadde flotte mannfolk som serverte henne varm kakao og ferske muffins. Poff, så var hun borte også.

Avdelingssykepleieren satt igjen alene og den gamle damen lurte på hva hun ønsket seg. Avdelingssykepleieren ser på klokken og sier; lunsjpausen er over så jeg ønsker at sykeleieren og sykepleierstudenten er tilbake i avdelingen.

Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte og bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker. I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven. Da prøven var vel over, ble han kalt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du…… har fått 200 av 100 mulige poeng. Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen. Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen. Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeide gjennom eksosrøret.:-)

Legen: Jeg finner ikke ut hva som feiler Dem, men jeg tror sikkert det skyldes alkoholen. Pasienten: Det er greit det, doktor. Jeg kan gjerne komme igjen en dag du er edru.