Søk
Tips

Tips

Moro på fødeavdelingen

Her er noen vitser fra fødeavdelingen

Far: -Hun hyler og bærer seg og det er vann overalt!
Jordmor: -Er dette det første barnet hennes?
Far: -Nei,det er MANNEN hennes!

Jordmora:»har slimproppen gått?»
Den fødende: «ja, han gikk for å hente kaffe»

Hva er likheten mellom en jordmor og en katt? De sitter begge tålmodig og venter utenfor musehullet.

Far: Det der må nok syes igjen etterpå, antakelig.
Jordmor: Må nok det.
Far: Men ikke HELT, vel?

Det er kjent at jordmødre som regel slår seg sammen med litt puslete, små menn. Vet dere hvorfor? Jo, jordmødre synes det er helt fantastisk med ti centimeter og forventer ikke mer!

Mannen hadde insistert på å ha lyset slukket på soverommet i alle år. Etter 15 år kommer kona tilfeldig bort i lysbrysteren. Hun utbryter: ”Har du lurt meg i alle år – din impotente jævel!” ”Ok da, jeg kan forklare dildoen – så kan du forklare ungene”, svarte mannen.

Plakat utenfor sykehusets sædbank: Takk for at du kom.

Gjett om gynekologen var strålende fornøyd da han fikk en skritt-teller i julegave!

”Jaså – du er gravid”, sa moren til datteren. ”Sånn går det når man hopper til køys med den første og beste”. ”Snille mor”, sa datteren. ”Han var verken den første eller beste!”


Telefon til føden

Jordmor: – Har vannet gått?
Far: – Vent litt, jeg skal sjekke.
(pause) Far: – Nei, vi har vann fremdeles,vi!

Anders var tiltalt i en farskapsak. Han måtte fylle ut et skjema hos lensmannen. Navn, adresse og bopel gikk greit, verre ble det med stilling. Han skrev til slutt: ”I stående stilling, mot veggen til samfunnshuset”.

Lisa spør om det er mulig å bli gravid mens man ammer? ”Ja, men det er lettere hvis barnet har spist seg ferdig. Du bare tar ham vekk fra brystet og legger ham til å sove først”.

Far: Er det jordmoren?
Jordmor: Ja
Far: hun føder snart nå! Hvor lang tid skal det være mellom?
Jordmor: Unnskyld, men er du maken?
Far: Det har da for pokker ikke noe med saken å gjøre om jeg er NAKEN!

Far: Er du sånn….jordmor?
Jordmor: Ja, det er jeg, men hvorfor hvisker du?
Far: Fordi samboeren min sover.
Jordmor: Jamen da er det vel ingen grunn til å…
Far: JO! Hun er tre dager over termin, og hun lager så snåle lyder i søvne at jeg tror fødselen er igang. Syns du jeg skal vekke henne?

En pensjonist dro på ferie til Karibia for å nyte det tropiske klimaet

kattEn pensjonist dro på ferie til Karibia for å nyte det tropiske klimaet. Etter den første svømmeturen la han seg på rygg for å døse litt. Han duppet tvert av, og da han våknet mange timer senere, var han solbrent til det ugjenkjennelige. Han tok strake veien til legen for å få behandling. Legen betraktet de sjokkrosa beina til mannen og ristet på hodet. Det er dessverre så som så med sykehusfasilitetene her, sa legen. Det er ikke stort jeg kan gjøre for å hjelpe deg. Men du kan i det minste ta denne før du legger deg. Fyren betraktet legen undrende da han fikk overrakt en Viagra-tablett. Jeg har akutt solforbrenning, utbrøt han. Hva pokker hjelper det med en Viagra-tablett? Viagra hjelper ingen verdens ting mot solforbrenningen, sa legen. Men den vil i det minste løfte sengeteppet fra de solbrente lårene dine.

Gamle tante Olga går på penicillin-tabletter

Gamle tante Olga går på penicillin-tabletter

Dagens morsomme surfetips er Absurdgalleriet med tegninger laget av Sverre Bjørstad Graff. Utrolig morsomme bilder og umulig å ikke trekke på smilebåndet når en ser gjennom bildene hans. Anbefales å ta turen innom. Bildet Sigrun sliter med veskebalansen er også laget av samme tegner.

Følelsen når det er mange isolerte pasienter på avdelingen

Følelsen når det er mange isolerte pasienter på avdelingen

Sykepleiervitser til julehøytiden

Her er noen sykepleiervitser som en kan kose seg med i julehøytiden.

sykepleierstudenter

Bjelleklag for sykepleiere

Read the rest of this entry »

Det er kommet nye fraværsregler for 2016

syk

På grunn av siste runde med innsparinger har det kommet nye fraværsregler fra 2016:

Sykdom: Ingen fraværgrunn. Legeerklæring aksepteres ikke lenger! Kan de komme til legen, kan de også komme Dem på jobb.

Fravær på grunn av operasjon: Bevilges ikke. Hver ansatt som tenker å operere seg skal avstå fra dette. Vi har bruk for alt en ansatt har av kjøtt og blod. Tjenestegjøring skal skje i samme stand som da ansettelsen begynte. Om noe fjernes, senkes også de ansattes verdi. Unntak kan gjøres forutsatt at lønnen senkes i tilsvarende grad.

Dødsfall (eget): Eget dødsfall aksepteres som fravær. Arbeidsgiveren må imidlertid informeres to uker på forhånd, slik at etterfølgeren kan læres opp.

Tannlegebesøk: Vi ansetter kun personer med gebiss. De kan da sende tennene til reparasjon med posten, i stedet for stadig å renne til tannlegen.

Graviditet: Absolutt forbudt. På arbeidet skal man sitte med beina i kors. Arbeidsgiveren skal se til at prevensjonsmiddel finnes tilgjengelig.

Gynekologbesøk: Må unngås!!! De kan sette dem på kopimaskinene, ta et bilde og sende dette til gynekologen.

Toalettbesøk: Det tilbringes alt for mye tid på toalettet. Derfor innføres det nå en tre-minutters regel for toalettbesøk. Etter tre minutter går en alarm, toalettpapiret inndras, døren åpnes og toalettbesøkeren fotograferes. Ved gjentatte overskridelser av denne regel, blir bildet hengt opp på oppslagstavlen. Se egne regler for toalettbesøk

Lunsj: – Tynne personer får 30 minutters lunsjpause, da de behøver å spise mer for å se friske ut. – Normale personer får 15 minutters lunsjpause, så de kan innta et balansert måltid og beholde sin middelmådige figur. – Overvektige personer får 5 minutters lunsjpause, da dette er så lang tid det tar å drikke en kopp med Nutrilett.

Til sist: Takk fordi du er lojal mot enheten. Vårt motto er å alltid ha en positiv holdning her i foretaket, og derfor er det en selvfølge at du sender alle dine spørsmål, kommentarer, klager, irritasjoner, beskyldninger og øvrige aggresjoner et annet sted.

Regler for toalettbesøk

Doregler

På grunn av stram økonomi og ansatte som tilbringer for mye tid av arbeidsdagen på toalettet, har avdelingen innført følgende regler for toalettbesøk:

 

1. Løft opp lokket før du setter deg.

2. Varsle resten av de ansatte dersom ditt besøk har medført forurensning av luften på toalettet.

3. Besøk på toalettet bør vare så kort tid som mulig. Merk at toalettet er ingen lesesal. Tegneserier, romaner og aviser må ikke medbringes.

4. Ansatte som lider av treg mage, eller av andre grunner ser at besøket kommer til å vedvare: Styr unna toalettet i rushtiden.

5. Bruk ikke toalettbørsten som tannbørste.

6. Bruk primært utdelt papir. Dette skal henge på en rull ved siden av toalettet. I trange økonomiske tider bør papiret brukes på begge sider. Eventuelt kan vrangsiden legges igjen til neste besøkende. Skulle imidlertid papiret ta slutt, er det lov å bruke fantasien. Slipset, skjorten eller sokkene kan i tilfelle være nyttige. Det er også hyggelig om De legger igjen et tøystykke til neste besøkende.

7. Når du er ferdig med ditt fornødne, trykk på knappen på eller ved toalettet for å spyle det ned i avløpet.

8. Hold på brillene hvis du har tenkt å vaske håret i toalettskålen, eller av andre grunner må foreta et dykk.

9. I gamle bygninger med dårlig lydisolasjon ber vi om at gass slippes ut i stillhet. Helst bør den slags finne sted ute, dersom byggets ventilasjon er dårlig utbygd. Vær nøye med at ingen flamme befinner seg i nærheten av gassen.

10. Medbrakte drikker må ikke inntas på dette sted. Husk at De er her for å tømme tanken, ikke fylle den opp!

Har dere pyntet til jul?

Vi har nå pyntet avdelingen til jul. Kanskje du får noen tips til hvordan dere kan pynte? Har dere tips til oss så send de gjerne inn til oss på Facebook siden vår.

Et juletre av hansker er et mye brukt tips.

Juletre

 

Glitterlenker hører julen til :)

Glitter

 
Read the rest of this entry »

Hjerteavdelingen har pyntet til jul

Hjerteavdelingen har pyntet avdelingen til jul

hjerteavdelingen

Julenissen er sliten

Noen blir mer slitne enn andre av å jobbe nye…

sykepleier

eXTReMe Tracker