Sykepleie humor – sykepleie.net

Author Archive

Noen flere som tilbringer vinterferien på Ortopedisk avdeling?

1) De kan hjelpe deg å bli bedre av en bakrus eller sykdom
2) Kroppsvask i sengen!
3) Uniformen
4) De utsettes for så mange røntgen at det det fungerer som prevensjon
5) Du trenger aldri kjøpe kondomer, bandasjer, tannbørster eller noe annet sykehus utstyr.
6) De vet hvordan de skal håndtere kroppsvæsker!
7) Ingenting sjokkerer en sykepleier, de har sett både mindre og også større!
8) De blir ikke kvalme av toalettrutinene dine
9) Du er trygg om natten når du ligger med en sykepleier
10) De vet hvordan de skal håndtere menneskekroppen!

Morsom skjult kamera

1. Du klarer å holde deg 7 -8 timer uten å gå på toalettet.
2. Når noen bæsjer eller tisser på seg, så bretter du opp ermene og sier: Det er på tide å rykke ut. Og du tørker gladelig opp.
3. Du trenger ingen sammenhengende matpause og du synes det er helt i orden å bli forstyrret av legen, hjelpepleieren eller telefonen når du spiser. «Det er nå slik å jobbe på avdelingen.»
4. Du jobber doble vakter og overtid uten å egentlig å vite hvor mye ekstra du tjener på å jobbe overtid. «En må da stille opp når det trengs folk.»
5. Du blir kjempeglad når du får en penn fra et legemiddelfirma.
6. Din private garderobe har du ikke oppdatert på to år, du tilbringer tross alt størstedelen av døgnet du er våken, på jobb i uniform.
7. Du leser prosedyrer hjemme for å være oppdatert over hva som skjer påa arbeidsplassen din.
8. Når legen kommer 20 minutter for sent til visitten så sier du god morgen, Når du kommer 5 minutt for sent til visitten så ber du om unnskyldning.
9. Du ser og bedømmer fremmeds blodårer og du får vann i munnen om du ser noen med store vener. «Den der skulle det vært lett å legge en kanyle i.»
10. Du holder alltid døren for eldre og du helper de som sitter i rullestol. Du hjelper også de som har barnevogn med på bussen.
11. Du har tipset en vanskelig pasient om at han kan skrive seg selv ut.
12. Du synes at hjelpepleierne burde være mere ute på gulvet og arbeide i stedet for å sitte på pauserommet å spise, og slarve.
13. Du tror misbrukere faker angst og uro for å få mer bensodiazepiner.
14. Du ler og nikker interessert når legen eller sjefen forteller noe.
15. Du klager ofte på lav lønn og høy arbeidsbelastning, men sier ikke opp jobben. «Det er jo ikke noe bedre andre steder heller.»
16. Du klarer å holde 11 baller i luften samtidig uten å bryte sammen.
17. Du anser at mannlige sykepleiere: 1. Er homoseksuelle 2. Studerte sykepleie fordi de ønsket å jobbe i ambulansen 3. Ikke kom inn på legestudiet.
18. Du leser sykepleieblogger på internett.

Det var en gang en mann som oppdaget at han var blitt blå på den ene testikkelen. Siden han var både ugift og barnløs, ble han engstelig og gikk til legen.
– Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem?
– Vel.. ehh.. den ene.. ehh.. testikkelen min er blitt blå.
Legen fikk så se på denne testikkelen, hvorpå han raskt foreslo følgende terapi:
– Nei, dette kan spre seg, så vi må nok skjære den bort.
Mannen stusset over dette, men gikk til slutt med på å få utført amputering. Tross alt hadde han fremdeles den andre testikkelen i behold.

Et par måneder senere oppdaget han til sin fortvilelse at den gjenværende testikkelen også hadde blitt blå. Siden han fremdeles både var ugift og barnløs, ble han redd og gikk til legen igjen.
– Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem denne gangen?
– Vel.. jeg er redd for å si det, men den andre testikkelen har nok også blitt blå. Det spredte seg visst likevel.
Legen fikk på ny se på underlivet hans, hvorpå han raskt foreslo samme terapi:
– Nei, for at dette ikke også skal spre seg til selve penisen Deres, så er det best vi skjærer bort også den gjenværende testikkelen. Og de vet hva det innebærer?
– J-ja, svarte mannen sorgfullt, men gikk likevel med på det. Tross alt ville han fremdeles få anledning til å nyte seksuallivets gleder.

Vel, et par måneder senere oppdaget mannen at det eneste som ikke burde skje, likevel skjedde. Penisen hans ble blå. Han våget nesten ikke å gå til legen på ny, men likevel kom han seg av gårde. Tross alt var dette et være eller ikke være for hans seksualliv. Dessuten var han fremdeles ugift og ganske så uberørt.
– Nå, min gode mann, De vender atter tilbake. Har De fått samme problem igjen?
– Vel.. hadde jeg hatt tre testikler, så ville jeg nok kunnet svare ja på Deres spørsmål, men nå er det altså selve penisen som er.. ja.. blitt blå. Som De skjønner, er dette svært viktig for meg.

Legen så nok en gang på skrittet hans, hvorpå han til all forferdelse foreslo akkurat den samme terapien. Ellers kunne mannen dø, proklamerte legen. Men som erstatning skulle mannen få et lite gult rør å late vannet gjennom.

Mannen ble helt fra seg over dette, men et liv uten sex var da i det minste bedre enn intet liv. Etter en liten tenkepause gikk han derfor med på amputeringen.

Ironisk nok ble også det lille røret blått etter et par måneder. Nå ble mannen sint og gikk sporenstreks til legen.
– Nå, min gode mann, De er visst riktig en gjenganger her, De!
– Ja, det kan du skrive opp! Gjett hva som NÅ har skjedd: det lille røret du opererte inn har OGSÅ blitt blått! Har du noen geniforklaring denne gangen også, kanskje?!
Med ett satte legen i å gapskratte lenge og hjertelig. Mannen ble enda mer indignert og utbrøt:
– Er DETTE et tidspunkt å ta frem latteren på?
Omsider hulket legen:
– De må visst begynne å bruke truser, min gode mann. Olabuksene Deres farger av!

Vi vet hva som er hva og hvor det er …. Og det er evidensbasert.

Vi er så utslitte at vi faller i søvn på sofaen rett etter te … så du kan fortsette med å se på Frustrerte Fruer uten forstyrrelser.

Vi roper «stå klare!» På riktig tidspunkt. Så du kan … vel … stå klar.

Vi er eksperter på sjokolade og alle den måtene det er slankende på

Vi forstår betydningen av PRN.

Vi klarer å holde oss alvorlige og holde blikket ditt, når vi forteller deg at du ser flott ut i flanelpysjamas og UGGs

Uansett hva du synes er galt med deg, har de sett større / mindre / løsere / mer klumpete / rynkete / hårete etc og det gjør at du føler deg nesten som en modell i sammenligning.

Selv om du hyler og stønner, er vi opplært til å holde fokus på jobben vi gjør.

… Vi vet hvordan å få en jente til riktig temperatur!

Vi er godt trente i multi-tasking

Vi leser mange prosedyre manualer !!!!!!!

Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde er sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen. «Unskyld», sa hun. «Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen». Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet. Lettelsen etter et par minutter var beskrivelig. Mens han satt der og dreit fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre av dem var hvite og merket «VV», «VL» og «PD.» Den siste var rød, og merket «ATF». Mannen ble nysgjerrig. Hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på kanppen merket «VV». Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse….. En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett. Forventnigsfull trykket han på knappen merket «VL», klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken. Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket «PD» uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans. Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle. Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over ham med et flir om munnen. «Hva skjedde, hvordan havnet jeg her?» spurte mannen omtåket. «Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim og Bergen!». «Du trykket på en knapp for mye,» svarte sykepleiersken. «Den siste knappen merket «ATF» er en Automatisk Tampong Fjerner.

En freidig sykepleierstudine fra nord i landet deltar i et kurs om menneskelig anatomi.

Hun begynner etter hvert å irritere foreleseren med sitt svært så «folkelige» språk. Han toucher innom temaet» ufrivillige muskelsammentrekninger» og benytter sjansen til å spørre henne spydig:

– Du som prater så usjenert om det meste, kanskje du kan fortæll oss ka rævhollet dett gjær når du har orgasme?

– Kan æ vel, svara ho lett.

– Han e heime å passa ongan