Sykepleie humor – sykepleie.net

Archive for the ‘Morsomme lister’ Category

…når du våkner midt på natta av at du har glemt å gjort noe/gitt rapport om dette på dagen…

…sjefen kommer smilende imot deg, og du vet hva det betyr…

…dresser deg opp i fullt beskyttelsesutstyr i hht prosedyre (frakk/munnbind/hette/skotrekk) for å gå inn til pasienten som ligger på isolat, mens legen bare holder munnbind foran fjeset og (tilsynelatende) mener han er mindre smittefarlig…

…du syns pasienten er viktigere enn pengene…

…du gjør en hastig overblikk i flyet før du setter deg ned – en status i tilfelle noen blir dårlig under turen…
…når du kommer inn til en bruker, og oppdager at vedkommende ikke er «helt seg selv», og det første du tenker er at, her må vi få tatt en urinstix…
…når du har sett flere underliv enn en prostituert og du sier takk for i natt uten at det finnes NOE seksuelt over det…

…ser etter bag og intuberingsutstyr når du er innlagt på sykehuset så du vet det er klart i tilfelle du skulle få respirasjonsstans av morfinen…

…du frivillig lar andre legge x-antall venefloner på deg, for det er jo viktig å øve…

…du bruker «vaskeklut grepet» på støvkluten når du vasker til helgen…

…observerer og gjerne palperer blodårene til folk rundt deg, for å se om de er gode å legge venflon i eller ta blodprøver av…

…du til en hver tid har det som trengs i håndveska…

…du under lunsjen beskriver konsistensen på avføring til hr Hansen på 503 – for ikke å nevne fargen på ekspektoratet til Nilsen på 51…

… når du tenker igjennom hvordan utføre riktig HLR opptil flere ganger under en spinningtime, da den eldre mannen på sykkelen ved siden av deg ser faretruende rødsprengt ut…

…du noengang har tenkt: «HVA gjør jeg her???»…

…du noengang har tenkt: «Bare han har puls, så bryr jeg meg ikke om rytmen!»…

…du har stresset en hel dag på jobb med å få alt på plass, for å så oppdage at du ikke rekker å gjøre alt, men likevel går hjem og tenker at du har den beste jobben i verden :D…

1. Du klarer å holde deg 7 -8 timer uten å gå på toalettet.
2. Når noen bæsjer eller tisser på seg, så bretter du opp ermene og sier: Det er på tide å rykke ut. Og du tørker gladelig opp.
3. Du trenger ingen sammenhengende matpause og du synes det er helt i orden å bli forstyrret av legen, hjelpepleieren eller telefonen når du spiser. «Det er nå slik å jobbe på avdelingen.»
4. Du jobber doble vakter og overtid uten å egentlig å vite hvor mye ekstra du tjener på å jobbe overtid. «En må da stille opp når det trengs folk.»
5. Du blir kjempeglad når du får en penn fra et legemiddelfirma.
6. Din private garderobe har du ikke oppdatert på to år, du tilbringer tross alt størstedelen av døgnet du er våken, på jobb i uniform.
7. Du leser prosedyrer hjemme for å være oppdatert over hva som skjer påa arbeidsplassen din.
8. Når legen kommer 20 minutter for sent til visitten så sier du god morgen, Når du kommer 5 minutt for sent til visitten så ber du om unnskyldning.
9. Du ser og bedømmer fremmeds blodårer og du får vann i munnen om du ser noen med store vener. «Den der skulle det vært lett å legge en kanyle i.»
10. Du holder alltid døren for eldre og du helper de som sitter i rullestol. Du hjelper også de som har barnevogn med på bussen.
11. Du har tipset en vanskelig pasient om at han kan skrive seg selv ut.
12. Du synes at hjelpepleierne burde være mere ute på gulvet og arbeide i stedet for å sitte på pauserommet å spise, og slarve.
13. Du tror misbrukere faker angst og uro for å få mer bensodiazepiner.
14. Du ler og nikker interessert når legen eller sjefen forteller noe.
15. Du klager ofte på lav lønn og høy arbeidsbelastning, men sier ikke opp jobben. «Det er jo ikke noe bedre andre steder heller.»
16. Du klarer å holde 11 baller i luften samtidig uten å bryte sammen.
17. Du anser at mannlige sykepleiere: 1. Er homoseksuelle 2. Studerte sykepleie fordi de ønsket å jobbe i ambulansen 3. Ikke kom inn på legestudiet.
18. Du leser sykepleieblogger på internett.

Av og til går det litt for fort når legen skal skive ut resepter. Her er noen morsomme gullkorn hentet fra resepter.

– Viagra: -Tas en time før avtalt samleie med legen.

– Nitroglycerin: -Legges under tingen ved brystsmerter.

– Nitroglycerin: -Legges under sengen ved brystsmerter.

– Paralgin Forte: -Tas etter eget forgodtbefinnende, men helst ikke mer enn 10 i døgnet.

– Becotide nesespray: – 2 dusker i nesen morgen og kveld.

– Canesten: -Salven påsmøres av partner i en uke.

– Ovesterin: -2 støt i skjeden som avtalt med elgen.

– Vival 5 mg: -1 tablett 2 timer før dengetid.

– Elocon salve: -Påføres tynt om kvelden, kun en enke om gangen.

– Marevan: -Farvel Jensen. ( Utstedt til en danske med det sjeldne navnet Marvel Jensen )

– Zocor: -1 tablett til siste måltid.

– Regaine liniment(middel mot håravfall): Til bruk ved “måne”. Påføres i ny og ne ca. 2 ggr. daglig

– Trisekvens: Hormoner til aldrende kjærring. 1 tablett daglig mot videre forfall etter avtale med elgen.

På vår Facebook side har det kommet inn en del tegn på at du  vet du jobber i helsevesenet når…

• når du kan beskrive andres kroppsvæsker og de mest bisarre lukter mens du spiser
• når du må på do klokka 07 å enda itj har vært der klokka 14′
• Du vet du jobber i hjemmesykepleien når du føler trang til å notere ankomst og avreisetidspunkt når du er på butikken, skolen, kaffebesøk hos venninner osv…
• når familiens avføringsmønster og dets konsistens blir endel av middagssamtalen
• når armen blir for kort til å ta notater
• Sønnen min lurer stadig på hvorfor jeg av og til henger ytterjakken min på dørklinken til utgangsdøren når jeg kommer hjem fra jobb….
• Du legger besøk av svigerforeldre, eller mannens kamerat gjeng, til jobbehelgene dine.
• Når du kaller vaskerommet for skyllerom!
• Du kjenner det lukter UVI når du kommer inn på pasientrommet!
• Repeterer HLR inni hodet når kunden foran deg i kassen får kraftig hosteanfall og åndenød!
• Når man skal hjem og stelle sine egne:)
• Når det er lørdag og kl. Er 06.30 og du er på vei ut av døra, og hele familien sover….
• du sier «skal bare sjekke turnusen min» hver gang noen spør om du vil være med på noe.
• helg er et fremmedord.
• Helt utslitt etter en uke med bare dagvakter, lengter etter kveldsvakt.
• Når mannen din kommer naken ut av dusjen og du tenker, wow der var en god vene
  for å legge inn en veneflon!
• Du står med fingeren i noens anus uten å reflektere større over det

Tips oss gjerne om flere tegn på at en jobber i helsevesenet. Her ser du enda flere tegn på at en jobber i helsevesenet.

-Familiemedlemmer og venner må ha en temperatur på 40.3, eller mangle en kroppsdel, før de oppnår din sympati.

-Du sier: «Nå kommer det et lite stikk», mens du holder en seks centimeter lang nål over pasientens vene.

-Du tror en forbannelse vil iverksettes, hvis du sier: «Jøss, så stille det er!»

… -Det første du legger merke til hos fremmede mennesker, er om de har gode vener du kan stikke i.

-Du planlegger frihelgene dine ett år i forkant.

-Du tror det meste kan fikses med litt tape.

-Ditt favoritt hallusinogen er utmattelse.

-Du skulle ønske koffein kunne administreres intravenøst.

-Du innimellom tar din egen puls mens du venter på bussen.

-Du har benyttet fysisk tvang, uten at det innebar elementer av seksuell nytelse.

-Immunsystemet ditt er så godt utviklet at det kan angripe ekorn i hagen din.

-Instinktet ditt sier at du må spise stående og sluke maten, selv når du er på en fin gourmet restaurant.

-Du har gjennomgått muligheten for å legge inn kateter på deg selv i sosiale- og jobbsammenheng.

-Når man kjenner en merkelig indre tilfredstillelse av synet av blod.

-Når man automatisk sjekker brystlommen hvis man trenger en saks eller en penn.

-Du er den eneste som ikke får lov til å snakke om jobben når familien spiser middag.

-Du har lært å puste gjennom munnen.

-Du blir veldig, veldig skremt når en pasient er stille.

-Du vet at graden av sykdom er omvendt proporsjonalt med graden av klaging.

-Du har ingen problemer med å nyte kaffen din, mens pasienten skriker av et nyrestensanfall……

1. Bøkene fra sykepleiestudiet ligger fortsatt nederst i klesskapet og tar opp plass. Du vil sannsynligvis aldri se på dem igjen.

2. Du trenger ikke å kunne alle legemidlene i felleskatalogen. Du trenger heller ikke å å ha felleskatalogen i lommen. Internett er et nyttig verktøy.

3. Alle vennene dine vil ringe deg når deres nabo, datter, venn av en venn, oldemor, og selv hunden blir syk. Og det er da forventet av deg at du gir ekspertråd.

4. Sykepleiere er avhengige av tre viktige ting: gode sko, en god penn, og en saks.

5. Ingen pasienter er like, også selv om de har lik diagnose.

6. Dine pasienter kan dø.

7. Invester i gode arbeidssko. Ryggen vil takke deg for det.

8. Pasienter stoler på deg, gjør alt i din makt for å respektere og bygge på denne tilliten.

9. Du er legens øyne og ører rundt pasientene.

10. Gjør en bevisst innsats for å drikke vann mens du er på jobb. Lange dager uten vann fører raskt til dehydrering.

11.  Sykepleiere er selve nerven i helsevesenet – og stolte av å være en del av det.

12. Hold deg faglig oppdatert hele tiden. Det kan bli fryktelig tungt å ta dette igjen siden.
13. Engasjer deg i et fagområde. Mye mer spennende å jobbe hvis du vet dere er ledende i landet på et felt.

14. Å legge veneflon på mennesker er mye vanskeligere enn på appelsiner.

15. Utføre medikamentregning uten at noen ser over skulderen din er plutselig mye lettere.

16. Holder du orden på pasientrommet og nattbordene, så blir dette lagt merke til og satt pris på både av pasienten og kollegaer.

17. Sosialt liv og turnusarbeid kan være vanskelig å kombinere.

18. Ingen er feilfrie. Du vil gjøre feil, å eie opp til dem er tryggere enn alternativet.

19. Elsk din syvendesans.

20. Vær pasientens advokat, de trenger deg.

21. Alle sykepleiere elsker sjokolade

22. Spis frokost! Det er ikke godt å si når du får tid til å spise lunsj.

Her er en liste på engelsk om grunner til å date en sykepleier

• White scrubs are see through
• We asses all areas of the body
• Scrubs make for easy access
• They are clean
• They don’t gag
• They know your body inside and out
• They know mouth to mouth
• 2 words… Sponge Bath
• They know how to penetrate things
• They have restraints and aren’t afraid to use them
• They always have a rubber on hand
• They can go all night long
• We’re used to handling all types of bodily fluids
• We’re good at taking orders
• We know all the right places to palpate
• We know how to properly apply restraints
• We know lots of different positions…
• We know that lubrication is helpful in any procedure
• We’re always up for a good game of doctor

Ingen damer er like. Noen er høye, mens andre er lave. Noen har kurver, mens andre er mer magre. Noen er fine, mens andre ikke er det. Noen er smarte, mens andre ikke er så skarpe. Mange damer opplever månedlige «endringer» i sin egen spesielle måte å være på, også kalt PMS. Her er noen tips og råd for hvordan gutter og menn kan overleve den månedlige syklusen uskadd.

1. For å forberede deg på PMS, bruk store deler av måneden på praktisk trening i å legge seg ned på en spikerseng. Dette fordi smertene av spikrene som borer seg inn i kroppen din blekner i forhold til hva du vil møte hvis hun er misfornøyd.
2. Lær hvordan gå på eggeskall uten å sprekke en etneste et. Dette er viktig hvis du ikke vil ha henne til å forvandle seg til et demonbesatt monster.
3. Hun har alltid rett. Bli kjent med de følgende fraser, «ja, kjære», «du har rett», «Jeg beklager,» «Jeg vet ingenting,» og «jeg tar feil, du har rett.»
4. Uansett hva du gjør, aldri si at hun har PMS, ikke hvis du verdsetter ditt liv. Hun er rett og slett bedårende og elskelig, som alltid.
5. Ikke ta oppmerksomheten bort fra henne. Når du svarer på telefonen, bør du begrense samtalene til 5 minutter toppen og ikke et sekund lenger, ikke engang hvis hun gir deg tillatelse. Sett alle samtaler på høyttaler slik at hun vet at det ikke er en annen kvinne. Stol på meg, noe mindre og du vil høre om det senere.
6. Hun bør ha fjernkontrollen til TV’en. Hvis ikke kan en lett trikke et anfall.
7. Hun er verdens beste kokk. Uansett hva hun lager til deg så må du for all del ikke klage på maten.
8. Hun blir forbannet om du prøver å få deg litt kos. Hun blir også forbannet om du ikke prøver å få deg litt kos. En Tap – tap situasjon. Om du ikke prøver deg, så tror hun du er utro, om du prøver deg så kan du risikere at hun brekker armene dine.
9. Har du fortalte henne at hun er vakker når hun ligger på sofaen i klærne fra forrige uke?. Husk at hun er like vakker nå som den dagen dere møttes. (Det virker lenge siden nå, gjør det ikke?)
10. Hvis hun begynner å argumentere med noen, så er det svært viktig at du tar hennes side, uansett hvor idiotisk og latterlig det er. Hun er gudinnen av universet tross alt. Du er takknemmelig at hun lar deg leve i lag med henne.

Sannheten er nok at det er ikke sikkert disse tipsene er nok til at du kommer uskadd fra en PMS syklus, men det kan være at du overlever.

Her er 10 tegn på at moren din jobber som sykepleier

10. Hun er opptatt av hvor lenge siden du har hatt avføring.

9. Når du har vondt, så spør hun hvor vondt på en skal fra 0 til 10, der 0 er ingen smerte og 10 er verst tenkelig smerte.

8. Hun maser på at du må drikke vann.

7. Eneste saksen hun har er en bandasjesaks.

6. Det tar henne 5 minutter å tømme lommene når hun kommer fra jobb.

5. Hun kommer alltid sliten hjem fra jobb.

4. Hun er opptatt av hvilken farge det er på urinen din.

3. Hun må jobbe høytider.

2. She can give you the dosage and generic name of a drug off the top of her head.

1. Hun er konstant bekymret for helsen din!