Sykepleie humor – sykepleie.net

Archive for the ‘Vitser’ Category

John Fjellbekkmo tipset oss om denne vitsen på våre Facebook sider.

Telefonen ringte hos Olsen.

– God dag det er Marie Olsen.

– Hei, jeg ringer fra Blodbanken. Din mann Petter Olsen var hos oss i går for å ta blodprøver…

– Ja, hvordan det?

– Vi har dessverre hatt et lite arbeidsuhell. Vi hadde også en annen Petter Olsen hos oss i går som tok blodprøver. Beklageligvis er begges personnummer uleselig på prøvene. Sikkert et printerproblem…

– Må han komme tilbake for nye prøver da?

– Dessverre, med de nye kostnadskuttene i helsevesenet, kan vi bare foreta blodprøver en gang i kvartalet, pr person.

– Ja vel…

– Derfor må jeg dessverre meddele noen dårlige nyheter. Din mann har enten HIV eller Alzheimers.

– Men det er jo skrekkelig! Hva skal vi gjøre nå da?

– Vi anbefaler at de tar deres mann med til sentrum og forlater ham der. Finner han veien hjem av seg selv, så ikke ha sex med ham!!

En kar ble trilla inn på akutten i Bodø med knekt fot, rundjult og med ei golfkølle rundt halsen.
«Ka  e det du har vert ute for, et tog?» spurte sykepleieren.
«Nei, æ har spella en runde golf i lag med kjerringa, og så slo ho golfballen inn blant kyrne som gikk å beita lengre bort på marka ved golfbanen….
… Vi gikk inn i mellom kyrne og leita ette ballen.- etter en stund såg e nokka kvitt bak på ei av kyrne.
Æ gjekk bortover og løfta på halen tel kua, og ganske riktig, der sett ballen med kjerringa sine initialer på.
Æ holdt opp halen og ropa tel kjerringa,- denne her ser ut som din!
Etter det så huske æ ikke mer!!!»

En kvinne tar med seg sin 16 år gamle datter til legen. Legen spør: -Få høre, hva er problemet?.
-Min datter Tutta er syk med oppkast om morgenen og hun legger på seg.
Legen undersøker henne, og er ikke særlig overrasket når han konkluderer: -Frue, din datter er gravid. Jeg antar hun er minst 4 mnd på vei.
-Umulig! Hun har aldri vært alene sammen med en gutt. Har du vel, Tutta?

– Niks, mamma! Jeg har ikke engang kysset en gutt!
Legen rusler bort til vinduet og blir stående å kikke ut.
Etter flere lange minutter i stillhet spør kvinnen: – Skjer det noe spennende der ute, doktor?
-Nei, men sist det skjedde noe slikt som dette, da skinte en stor ukjent stjerne på østhimmelen, mens tre vise menn kom ridende over åsryggen. Det synet har jeg ikke tenkt å gå glipp av!

En gammel kar gikk til legen for sin årlige kontroll. Hvordan står det til med deg, er det noe du lurer på spør legen. Vel… sier den gamle mannen. Jeg har ett problem. Første gangen jeg elsker med konen min, så blir jeg varm og svetter en hel del. Den andre gangen jeg elsker med konen min så fryser jeg og skjelver av kulde. Legen sier han må undersøke litt videre og vil ta kontakt med han senere.

Den neste som har time hos legen er konen til den gamle mannen. Når hun sitter der på undersøkelsesbenken, så sier legen at mannen forteller at første gangen de elsker så er mannen hennes varm og svetter og den andre gangen de elsker så er han kald og fryser. Så han lurer på om konen vet hva dette kommer av.  Åhh, den gamle kallen, svarer hun. Den første gangen vi elsker er i juli og den andre gangen vi elsker er i desember.

Her er et lite knippe med jordmor vitser. Litt jordmor humor 🙂

Jordmora:»har slimproppen gått?»
Den fødende: «ja, han gikk for å hente kaffe»

Hva er likheten mellom en jordmor og en katt? De sitter begge tålmodig og venter utenfor musehullet.

Det er kjent at jordmødre som regel slår seg sammen med litt puslete, små menn. Vet dere hvorfor? Jo, jordmødre synes det er helt fantastisk med ti centimeter og forventer ikke mer!

Mannen hadde insistert på å ha lyset slukket på soverommet i alle år. Etter 15 år kommer kona tilfeldig bort i lysbrysteren. Hun utbryter: ”Har du lurt meg i alle år – din impotente jævel!” ”Ok da, jeg kan forklare dildoen – så kan du forklare ungene”, svarte mannen.

Plakat utenfor sykehusets sædbank: Takk for at du kom.

Gjett om gynekologen var strålende fornøyd da han fikk en skritt-teller i julegave!

”Jaså – du er gravid”, sa moren til datteren. ”Sånn går det når man hopper til køys med den første og beste”. ”Snille mor”, sa datteren. ”Han var verken den første eller beste!”

Anders var tiltalt i en farskapsak. Han måtte fylle ut et skjema hos lensmannen. Navn, adresse og bopel gikk greit, verre ble det med stilling. Han skrev til slutt: ”I stående stilling, mot veggen til samfunnshuset”.

Lisa spør om det er mulig å bli gravid mens man ammer? ”Ja, men det er lettere hvis barnet har spist seg ferdig. Du bare tar ham vekk fra brystet og legger ham til å sove først”.

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12. «Vel», sier gutten, «Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, «Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs». Han bøyer seg over og svarer, «Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker»!

Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde et sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen.
– Unnskyld, sa hun. – Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen. Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva
som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet.
Lettelsen etter et par minutter var ubeskrivelig, og mens han satt der fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre av dem var hvite og merket «VV», «VL» og «PD.» Den siste var rød, og merket «ATF».
Mannen ble nysgjerrig og hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på knappen merket «VV». Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse….. En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett. Forventningsfull trykket han på knappen merket «VL», klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken.
Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket «PD» uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans.
Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie tenkte han. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle. Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over han med et flir om munnen.
– Hva skjedde, hvordan havnet jeg her? spurte mannen omtåket. – Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim og Bergen!.
– Du trykket på en knapp for mye, svarte sykepleieren og smilte.
– Den siste knappen merket «ATF» er en Automatisk Tampong Fjerner.

Sykepleiern og legen hadde et forhold. Kort tid etterpå, fortalte hun ham at hun var gravid. Legen ønsket at kona ikke skulle få vite dette så han ga sykepleieren en sum penger og ba henne om å reise til Italia og føde barnet der.

«Men hvordan skal jeg la deg få vite at barnet er født?» spurte hun.

Han svarte: «Bare send meg et postkort og skriv «spaghetti «på baksiden. Jeg skal ta meg av alle utgifter.  Sykepleieren viste ikke helt hva hun skulle gjøre, så hun tok pengene og fløy til Italia.

Seks måneder gikk, og så en dag ringte legens kone til ha på kontoret og sa: «Kjære, fikk du en veldig merkelig postkort i posten i dag fra Italia, jeg skjønner ikke hva det betyr.

Legen sa: «Bare vent til jeg kommer hjem, så skal jeg forklare det til deg.»

Senere den kvelden legen kom hjem, lese postkort, og falt om på gulvet med et hjerteinfarkt. Ambulansepersonell hastet ham til akuttmottaket på sykehuset. De ansatte der lurte på hva som hadde satt igang infarktet.

Så kona tok opp postkortet og lese: «. Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti – To med pølse og kjøttboller, to uten»

Oversykepleieren la merke til at den distré kirurgen gikk og snakket med sedg selv ute på gangen. Hun listet seg etter for å høre hva han sa.
– Først bedøve, så operere. Først bedøve, så operere, gjentok han for seg selv.
– Hvorfor sier du dette? spurte sykepleieren.
– Å, svarte han. – Jeg gjorde det i feil rekkefølge i forrige uke, og da var pasienten så forferdelig misfornøyd.